爽還是不爽

開學軍訓,教官安排我們原地站了半個小時后,教官:同學們,站的爽嗎? 同學:不爽。 教官:不爽?那就站的爽為止! 同學:爽,站的爽。 教官:爽?爽就多站會。。。

女兒是爸的小棉襖

一天我對孩子她爸說愿望:你能給我換一個蘋果6,再換一個平板,再給我拿10000買衣服,我就很滿足了。這話被我家6歲的女兒聽見了,她說:你以為我爸是有錢人,你這個不知足的女人真討厭。我勒個去,女兒還真是她爸的小棉襖.......

窮不過三代

兒子:爸,我太爺爺那代窮吧 爸爸:嗯 兒子:那我爺爺也是窮吧 爸爸:嗯,要不然我要這么辛苦嗎?你問這干啥? 兒子:哦,我就放心了 爸爸:啥放心? 兒子:窮不過三代,你們這三代都窮,我想到我這一定會好了

酷愛吃餃子

家有神級老媽,酷愛吃餃子。那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。問清楚才知道,周一那天老媽包了頓餃子,剩下了點餡,然后周二又和了點面,又吃的餃子,結果這次剩下了點面,然后周三又弄了點餡,又吃了頓餃子又剩下了點餡然后你們懂的

謝謝啊

本人23歲屌絲一枚,一天收到陌生短信:明天我就要走了,或許以后再也見不到你 了,好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。 我懵了:難道有妹子暗戀我? 趕緊回復:能告訴我你是誰嗎? 對方回復:沒什么必要了,再見吧!我趕緊打電話過去卻發現停機了! 趕緊往那個號碼上充了50元話費,再打電話通了。 一個渾厚的男聲響起:哥們

二貨老婆

我把手指擺成槍型對準老婆腦殼中間,啵一歐,一槍。 問我老婆:如果這是真槍,子彈穿過去了,你沒死,為什么? 老婆呆萌了五秒,弱弱的說:是。。。是因為我沒有腦子嗎? 我說:是的。 過幾分鐘她開始生氣了。。。

放屁嗎

現在人都比較禮貌! 今天在電梯里遇到一人問我:放屁嗎? 我搖了搖頭! 那我不客氣了 尼妹啊,這味。。。

看不出來嗎

理發師:呀,你這頭發太難看! 顧客:是嗎?你眼力真好,一眼便能看出好壞。 理發師:那當然,我干這行那么多年,這怎么可能看不出來!來我給你理理! 顧客:不用了,謝謝,你難道看不出來這就是你給我理的嗎?

老師長啥樣

老師:同學們,今天體育老師生病不能來上課,體育改為數學。 小明:老師,體育老師長啥樣,我們雜都沒見過呢? 老師:滾出去。。。

是親生的!

麻麻,我覺得你跟老爸可以用一句俗語來形容。 恩?說來聽聽。 就是...就是癩蛤蟆吃天鵝肉。 孩子,你怎么能這么說爸爸呢?爸爸會傷心的。 麻麻,你誤會了,我想說的是,爸爸是天鵝肉。 死孩子,你還是我親生的么? 麻麻,別傷心啦,在我心里,你永遠是最漂亮的癩蛤! 哼,再漂亮也是癩蛤蟆啊,別理我!

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